Présentation

Bienvenue à toi, cher lecteur. Bienvenue dans mes pensées les plus intimes et mes sentiments les plus profonds. Tout ce que je n'ose dire à voix haute. Tout ce qui est enfouit au plus profond de moi. Tout d'abord, j'ai fait ce blog dans un but bien précis. Un but que peu d'entre vous comprendront. Je souhaite révéler au grand jour qui je suis, ce que je suis vraiment. Les gens me prennent souvent pour ce que je ne suis pas... une pseudo dépressive en mal d'amour, une jeune fille ayant un problème mental, et j'en passe... Au fil de mes textes, vous comprendrez que cela est faux. Vous le comprendrez, mais j'espère par-dessus tout que les Strasbourgeois le comprendront. Oui, je vis à Strasbourg. C'est le seul renseignement que vous aurez sur ma personnalité. J'aurais aimé, mais je sais que c'est impossible, que ce blog soit lu par une grande partie des personnes vivant à Strasbourg et écoutant du métal, au sens large du terme (je pense aux métalleux, gothiques, etc.). J'aurais aimé que les gens se fassent une autre idée de la personne que je suis. On fait tous des erreurs, et disons que j'en ai fait pas mal. Voilà pourquoi je ne donne pas plus de renseignements sur moi : je veux que les gens sachent qui je suis à travers mes textes (donc ma vraie personnalité) plutôt qu'à travers mes erreurs. Je révélerai sûrement mon identité mais c'est encore beaucoup trop tôt.
Laissez-moi vous dire comment je procède. J'écris souvent tard le soir... Je trouve mon inspiration à travers des discutions ou des sentiments de la journée écoulée. C'est assez banal, je vous l'accorde. Et pour continuer dans la banalité, j'écris dans mon lit avec un ordinateur portable, et très important, dans le noir. De jolies bougies posées sur ma table de chevet permettant d'y voir quelque chose, je commence. Après, pour ce qui est de l'écriture en elle-même, je me laisse aller au gré de mes envies en essayant de ne pas trop dévier du sujet.

J'imagine que peu de personnes prendront le temps de lire les textes en entier. Je les comprend, plein de mots à la suite c'est rasoir à la longue. Mais je pense que vous devriez vous y attarder un moment et consacrer quelques minutes de votre temps à me lire. Il se peut que vous vous reconnaissiez ou que cela vous aide à comprendre les autres, ou, soyons fou, que cela vous aide à vous comprendre vous-même.
Alors il ne me reste plus qu'à te souhaiter, cher lecteur, une bonne lecture.


Et j'oubliais... loin de moi l'idée de croire que mes textes sont fabuleux, mais je pense qu'ils ne sont pas trop mauvais alors tu pourrais être tenté de faire du plagia. Fais en si cela te chante. Mais je pense que c'est un manque de respect à moi et à toi-même. Oui, j'ai biens dis à toi. C'est vraiment un acte désespéré que de s'approprier le travail d'une autre personne. Vraiment honteux. Vraiment inhumain. Vraiment paresseux. Vraiment pathétique. Et au risque de me répéter, vraiment irrespectueux. La question est : comptes-tu avoir toutes ces qualifications ? Non, la question est plutôt : comptes-tu être une de ces personnes aigries qui volent des textes pour s'en attribuer le mérite ? A toi de choisir.

# Posté le samedi 31 janvier 2009 13:30

Peurs


On a tous peur de quelque chose. On a la phobie des seringues ou on est claustrophobe. Mais il existe des peurs enfouies au plus profond de nous même comme la peur du futur. Oui, c'est mon cas. J'ai peur de l'avenir, peur de ce qui pourrait se passer, peur de ce qui se passera, peur de ce que je pourrais devenir et peur de ce que je vais devenir. J'ai également peur du présent car on ne peut tout contrôler. Cela m'insupporte ; j'aime que les choses soient planifiées et organisées. D'autre part, il existe une peur tapie encore plus profondément : la peur du passé, la peur de devoir revivre ce passé, aussi douloureux soit-il. Au fond, les gens ne se trompent pas quand ils disent qu'on ne peut pas vivre dans le passé. Par contre, il y a une chose qu'ils ne disent pas : on ne peut pas vivre dans le futur non plus. On ne peut tout anticiper et tout régler à l'avance. On ne peut se dire que plus tard on sera un brillant architecte, un pompier ou un simple concierge. On ne peut pas parce qu'on ne sait tout simplement pas ce qui va nous tomber dessus. On ne sait pas à l'avance qu'on va perdre un être cher, qu'on va être licencié ou bien que l'on va faire la rencontre de notre vie. Je sais que ça fait peur de se dire qu'on ne contrôle rien, même pas sa propre vie, mais c'est la réalité. Une réalité dure à admettre. Mais il y a encore pire : l'illusion. On a tous l'illusion d'avoir des acquis. On croit que la fidélité est acquise dans un couple puisque trois ans d'amour ne peuvent se renier, même sur un coup de tête. On croit que, parce qu'on a la solution, le problème est réglé. Et encore, il y a des millions d'exemples. Et quand vient la désillusion, c'est le chaos. Et quand vient cette désillusion, on se remet tous en question. On a tous peur des désillusions.
Je l'avoue, j'ai peur de tout cela. Peur du passé. Peur du présent. Peur du futur. J'avoue avoir peur des seringues et j'avoue avoir eu des des illusions se transformant en désillusions. Pour citer, il y a quelques mois, j'ai eu l'illusion de pouvoir contrôler ma vie. Mais ce n'étais qu'une illusion. Une illusion qui a totalement disparue. Ces dernières semaines, j'ai compris que tout ce que j'ai fait dans le passé et tout ce que je ferai dans le futur auront des répercutions. J'ai réalisé que je suis au pied du mur et pourtant je continue à ne rien faire. Je laisse les choses se passer car j'ai peur de me tromper et la difficulté effraye énormément. Il est plus simple de reculer que de de franchir l'obstacle. Il est plus simple de se mettre dans un canapé confortable et regarder la télévision que de se mettre au travail spontanément. Il est plus simple de rester chez papa-maman et d'être le petit roi que d'habiter dans son propre appartement et d'avoir toutes les responsabilités qui vont avec. En clair, nous reculons tous. Moi plus particulièrement. Mais demain étant un autre jour, je réussirai peut-être à chasser mes peurs et mes démons pour laisser place à la confiance et la sérénité. C'est peu probable, mais l'espoir fait vivre. Prions pour que cet espoir ne devienne pas désillusion.

Si vous voulez un conseil, arrêtez d'avoir peur de tout et rien car à la longue cela nous ronge de l'intérieur et ensuite on est simplement incapable de faire des choses simples. Incapable de faire confiance aux autres. Incapable d'avoir confiance en soi. Incapable de vivre normalement. Croyez en mon expérience, cela est véridique. Et encore une chose : croquez la vie à pleines dents tant que vous le pouvez ; on ne sait jamais de quoi demain est fait. N'ayez pas peur, le futur est le futur. Et le présent, ça commence maintenant.

# Posté le samedi 31 janvier 2009 16:20

Maturité

On se sent tous supérieurs aux autres sur un point. En effet, nous ne sommes pas tous égaux face à cela. Certains se sentent plus beaux, d'autres plus intelligents et d'autres plus matures. Mais au fond qu'est-ce que la beauté, l'intelligence ou encore la maturité ? Pour ce qui est de la beauté, tout n'est que question de goûts, de taille, de proportions ou corpulence, de couleurs, et j'en passe. Quelqu'un est qualifié d'intelligent quand il a un bon job, mais l'intelligence, à moins humble avis, est une chose acquise dès la naissance ou bien qui s'acquiert au fil des années. Mais la maturité, qu'est-ce ? Une autonomie à partir d'un jeune âge ? Une présence d'esprit ? Un contrôle de ce que nous sommes, c'est-à-dire pouvoir gérer ses peurs et ses soucis et avancer ? Un jour, quelqu'un m'a dit que la maturité c'était cela. Le fait de lever la tête et d'affronter les problèmes une bonne fois pour toutes et justement de ne pas se laisser dépasser par ses craintes, ses doutes et son désespoir. Plus facile à dire qu'à faire... Cependant, il y a des moments dans la vie où une lueur d'espoir apparaît. Il y a des moments où l'on se remet en question et on voit qu'au fond du trou, on a tout intérêt à accepter la main qui nous est tendue et de l'agripper le plus fermement possible. Il y a des moments où l'on ferait mieux de demander de l'aide et s'avouer à soit même que ça ne peut continuer ainsi. C'est la chose la plus dure. Comprendre qu'on a besoin de ses proches pour s'en sortir, ravaler son orgueil, et se convaincre qu'essayer seul est peine perdue. Beaucoup de gens pensent que leur cas est désespéré et qu'il n'y a pas de solution à leurs problèmes. Ne serait-ce pas simplement parce qu'ils ont peur de l'inconnu ? Car après des années de souffrance et de rejet perpétuel, il est difficile de s'imaginer autrement que dans la situation dans laquelle on se trouve. Personnellement, je ne pense pas que ça soit par manque de maturité. Modifier une habitude est quelque chose de terriblement délicat, surtout quand on se sent bien dans cette fameuse habitude. Le train-train est rassurant, pas d'imprévus, pas de contrariétés. C'est cela, on s'y sent en sécurité, à l'abri des agressions. On pourrait qualifier les gens comme ça de loques mais probablement que l'un d'eux finira comme une chenille dans son cocon qui se transformera en un magnifique papillon. Et parfois, les gens ne veulent pas changer. Ils pensent peut-être qu'en essayant de changer et en échouant, les autres leur tourneront forcément le dos définitivement. Pour ma part, j'oscille entre l'envie d'aller mieux et l'envie de rester terrée dans mon malaise. Étant lunatique, c'est encore plus difficile. Devenir une personne un peu moins différente ? Me sentir en sécurité ? Impossible d'y répondre, je ne sais pas ce que je veux. Alors à ton avis, cher lecteur, est-ce parce que j'ai peur de l'inconnu ? Est-ce parce que je préfère avoir le sentiment d'être à l'abri d'un peu tout ? Est-ce par manque de maturité ? Inutile de te creuser la tête là-dessus, tu n'en sauras rien. Sauf si j'en discute avec toi, mais franchement, ça m'étonnerait. Beaucoup de personnes essayent de comprendre afin de m'aider, pourtant c'est peine perdue. Au contraire, mon mal-être fait du mal, pas seulement à moi. Je n'en suis pas fière, ma famille, des amis et des « connaissances » souffrent par ma faute. Je m'en rends compte. La seule chose que je voudrais faire, c'est remercier les amis qui sont là pour moi. Peu de gens peuvent s'en vanter car cette mineure partie de mes connaissances me ressemble. J'ai confiance en eux. Et eux pensent, à tord ou raison, que je suis mature.


Edit : n'hésitez pas à donner vos avis et autres commentaires si cela peut être constructif pour moi. Ou encore un sujet qui vous interesse vraiment. Je ferai mon possible et de mon mieux pour confectionner un texte pas trop mauvais sur le sujet en question (c'est cela m'inspire, bien evidemment).

# Posté le samedi 07 février 2009 15:02

Refus

Qu'elle soit plus ou moins rande, on a tous une souffrance intérieure. Cela pourrait expliquer les corps mutilés de certains et le désir de fin d'autres. Dans tous les cas, on fait cela afin d'apaiser cette douleur cachée au plus profond de nous même. Ma situation est telle que je me retrouve hors de chez moi. Mes parents ne m'ont pas virée mais je ne peux en dire plus. Je vous prie donc de m'excuser si je ne répond pas aux mails ou si je ne poste pas de nouvel article. Tout devrait rentrer dans l'ordre d'ici quelques temps.
Je suis devenue un danger pour moi-même, paraitil. Un dange irrémédiable. Fût un temps où je pensais qu'une petite action ne pouvait avoir de conséquence sur l'avenir. Aujourd'hui j'ai compris. J'ai compris qu toutes ces années à repousser la mai qu m'était tendue était une erreur. J'ai réaliséque chaque refus me rapprochait du gouffre sans fin. Chaque fois que je rstais au fond de mon lit, chaque alient porté à ma bouche, chaque sortie annulée, chaque replis sur moi-même m'ont amenée à cette situation pour le moins inquiétante pour mes proches. On e se rend pas toujours compte qu'on plonge, c'est pourquoi on ne peut s'en sortir. Et à chaque solutio pour aller mieux, c'es-à-dire la solution instantanée qui n'arrangeait rin à mon futur. Au contraire. Me voilà actuellement dans ce fabuleux cercle vicieux qui me ronge de l'intérieur.


[Article en cours]

# Posté le dimanche 22 février 2009 09:10